Четверг
28.03.2024
21:13
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Переменка
Главная Регистрация Вход
Анекдоты о разном »
Меню сайта


Новинки сайта

Друзья сайта
  • Коллеги

  • Поиск

    Анекдоты о разном



    — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?

    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    — Папа, а почему ты ленился в школе?


    Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:

    — Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...


    — Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
    — Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
    — Не будешь совать нос, куда не следует!


    — Мама, почему у папы так мало волос на голове?
    — Дело в том, что наш папа много думает.
    — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?


    — Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
    — Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!


    — Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
    — А почему ты так решила?
    — Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
    — А вы пробовали разговаривать по очереди?


    — Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
    — Не знаю.
    — А я знаю: от дивана до двери!


    — Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
    Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
    — Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
    — Вроде бы, запоминаю. А что?
    — Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...


    Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.

    Мама говорит:
    — Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
    Петя удивляется:
    — А что, он к тому времени еще не закончит?


    Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:

    — Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
    — О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!


    Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".

    Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

     Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:

    — Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
    — А что должно измениться? — спрашивает тот.
    Турист (указывает на Эйфелеву башню):
    — В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?


    Одна светская дама спросила у Гейне:

    — Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
    — Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.


    Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:

    — Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
    — А вы бы видели нашего фотографа!


    — На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.

    — Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
    — А что вы делаете по вечерам?
    — Играю на скрипке.
    — Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
    Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
    — Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
    — Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!


    — Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!

    — Не может быть!
    — Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...


    Дачник обращается к хозяину дачи:

    — Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
    — Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
    — А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?


    Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:

    — А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
    — Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
    — Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...


    На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:

    — Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
    — Конечно, закат.
    — Почему ты так думаешь?
    — Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.


    Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

    Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
    Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!


    Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:

    — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
    — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...


    Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
    Прохожий его спрашивает:
    — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
    А что мне впередтолкать что ли?


    — У меня сосед — вампир был.

    — Как ты это узнал?
    — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.




    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0



    Free counters!



    Форма входа


    Copyright MyCorp © 2024