Суббота
18.11.2017
01:56
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Переменка
Главная Регистрация Вход
Школьные анекдоты »
Меню сайта


Новинки сайта

Друзья сайта
  • Коллеги

  • Поиск

    Школьные анекдоты



    — Позовите к телефону Наташу!
    — Наташи нет, что ей передать?
    — Предайте ей пять рублей!


    — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!


    — Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?

    — Из-за ревматизма.
    — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
    — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!


    — Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?


    — Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!


    — Петя, сколько в вашем классе отличников?
    — Не считая меня, четыре.
    — А ты разве отличник?
    — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!


    Телефонный звонок в учительской:
    — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
    — Кого-кого? Я плохо слышу!
    — Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
    — Что? И все дети учатся в моем классе?


    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!


    На уроке пения учитель сказал:

    — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
    Вовочка поднял руку:
    — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!


    Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
    Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    — Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"


    Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!


    Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!


    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Ученым-орнитологом.
    — Это тот, кто изучает птиц?
    — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    — Зачем?
    — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!


    Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные, — ответил Вовочка.


    Вовочка останавливает машину на улице:
    — Дяденька, довезите до школы!
    — Я еду в противоположную сторону.
    — Тем лучше!


    — Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что значит — "маленькое"?
    — Это только ты, я и классный руководитель.


    — Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?

    — Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
    — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
    — Ага, в темноте...


    Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть — он не пропускает занятий...


    — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

    — А зачем?
    — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    — И разве этого мало?


    — Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
    — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    — Почему?
    — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..


    — Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!


    — Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
    — Постой, но у страуса две ноги!
    — Да, но все другие ответили, что четыре!


    Петю пригласили в гости. Ему говорят:
    — Петя, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!


    Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

    — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..


    — Папа, что такое "телефигуротивизация"?
    — Не знаю. А где ты это прочитал?
    — Я это не прочитал, я это написал!


    — Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
    — Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!


    — Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
    — Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!


    Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
    — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
    — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.


    Вовочка говорит отцу:
    — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
    — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
    — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!


    Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
    Мама говорит:
    — Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
    Петя удивляется:
    — А что, он к тому времени еще не закончит?


    Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.

    — У вас есть надежный будильник?
    — Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!



    На уроке истории во французской школе:

    — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
    — Людовик Пятнадцатый.
    — Хорошо. А Карла Седьмого?
    — Карл Шестой.
    — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
    — Франциск... Нулевой!


    На уроке истории учительница сказала:
    — Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
    Наташа подумала и спросила:
    — В каком году была война 1812-го года?


    Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
    — Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
    — Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!


    — Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
    — Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
    — Да, но я знаю короткий путь!




    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0



    Free counters!



    Форма входа


    Copyright MyCorp © 2017